Žila byla jedna útulná zeleno-růžová maringotka nedaleko Žamberka v krásném prostředí podorlické polosamoty. A v ní pobývala lesní víla. Protože lesní víla nerada zahálela a chtěla být užitečná a prospěšná lidem, rozhodla se, že jim začne nabízet všechno, co umí a co by mohlo jejich cestu životem o trochu více rozzářit a rozveselit. Jestli jste zvědaví na pokračování příběhu, čtěte dále například zde.
PORADNA
Jako dárek zdarma mám pro vás stručnou odpověď na vaši otázku týkající se témat, kterým se věnuji (tedy zejména vztahy a sexualita). Vyplňte prosím formulář níže a odpověď anonymně zveřejním zde na webu do jednoho dne (max do týdne). Vyplněním souhlasíte, že otázka i odpověď na ni mohou být zveřejněny zde na webu a rovněž na sociálních sítích. Také se zde můžete samozřejmě začíst do otázek a odpovědí a případně v nich nalézt inspiraci i pro sebe…
Odpovědi na vaše otázky
Před rokem mě opustila přítelkyně, kterou jsem velmi miloval, a od té doby se nemohu zbavit dojmu, že už nic nebude jako dřív. Sice se stále snažím nějak fungovat, ale čím dál více na mě padají smutky a deprese. O další ženy vůbec nejevím zájem, protože vím, že žádná už nebude jako přítelkyně. Co s tím? Je ještě nějaká naděje, že budu normálně fungovat?
Děkuji za Váš dotaz. Předně bych si ujasnila to, jestli je ještě nějaká šance se k bývalé přítelkyni vrátit. Jestliže už tam šanci nevidíte, pak bych se ptala dále – chcete takto skutečně prožít zbytek života a skutečně nechcete navázat již další vztah se ženou? Skutečně stoprocentně víte, že vaše přítelkyně byla ta nejlepší a s nikým jiným už šťastný nebudete? Pokud si odpovíte, že takto to již dál nechcete, je načase přestat truchlit. Rok je většinou taková ta hraniční doba, kdy by měl postupně odejít i ten největší smutek. Dále doporučuji dělat cokoliv, co vás baví a naplňuje – možná je také načase změnit i další věci ve svém životě a vtěsnat do něj více radosti a méně ubíjejících povinností. Ale jelikož nic více o vás nevím, nemohu dále nic doporučit, je potřeba se na váš život podívat z větší perspektivy. Navíc pokud cítíte, že se motáte stále v kruhu, možná je načase navštívit terapeuta…
Je mi 31 let. Od puberty mne trápí stále a tentýž problém – nemohu dosáhnout orgasmu (ani klitoriálního). Zkoušela jsem všechno možné, dokonce i jednu dobu porno. Ne že by mi to nějak příliš vadilo, ale bohužel to vadilo mužům, s nimiž jsem kdy navázala vztah, který posléze na tomto důvodu téměř vždy ztroskotal. Neumím se uvolnit, sex mne také moc nebaví vyjma cca prvního měsíce vztahu, kdy je všechno nové a neokoukané… Opravdu nevím co s tím a budu ráda, pokud mi poradíte, děkuji.
Myslím, že jste si částečně odpověděla sama – neumíte se uvolnit. To je bohužel pro uspokojivý sex naprosto podstatná věc. Ale nezoufejte, i na tomto se dá pracovat – většinou velmi pomáhá technika vaginálního mapování, která zcitlivuje tkáně v okolí a uvnitř ženské vagíny. Dále se lze naučit tzv. orgasmickou jógu, která je v těchto případech téměř vždy také účinná. Neznám vás, ale možná bude problém i jinde – ve starých přesvědčeních o sexu a tělesnosti, v nízké sebeúctě, často anorgasmie trápí také ženy, které byly v dětství zneužívané… Nevím, co přesně je Váš problém, proto doporučuji návštěvu psychoterapeuta nebo někoho, kdo citlivě pracuje s ženskou sexualitou…
Jsem ve vztahu s manželkou už 31 let. Miluji ji a i přes občasný komunikační šum (který se posledních 5 let ale spíš zintenzivňuje) vycházíme celkem v pohodě. Problém je, že máme každý úplně jiné sexuální chutě. Žena byla vychovávaná v celkem přísné křesťanské výchově a já zase ve volnější. Já sex miluji téměř kdykoliv jako zábavu a radost z tělesného sblížení s milovanou bytostí. Manželka jen po splnění spousty podmínek (volno v domě, teplá voda, její dobrá nálada a moje snaha o tu její náladu, její 100% zdravotní stav, představa že nemusí brzo vstávat, moje výborná nálada, moje 100% vyvoněnost…). Proto jsem se kvůli sexuální nevytíženosti na Amatérech seznámil s manželským párem a dvakrát jsem s nimi strávil hodinu a půl krásného sexu. Jenže to na mě prasklo a je ze mně nevěrný zmetek. Vysvětloval jsem ženě, že to pro mě je jenom zábava a že bych byl moc rád pokud by se toho taky zúčastnila. Její sexuální štěstí by bylo i moje, ale nechce ani slyšet…já jí bohatě stačím. Myslíš, že mám naději na prozkoumávání sexuálních nepoznaných dobrodružství se svojí ženou, nebo to bude spíš chladnout? Musím ještě na její obranu napsat, že co se týká párového sexu, snaží se mi občas (1x za půl roku ) vyhovět (používání hraček, společné sledování pornofilmů…) Jinak ještě abych byl přesnější tak doma pomáhám s úklidem půl na půl, zvládnu práce okolo domu, zednické práce, prostě se snažím pomáhat aby byla pohoda, ale často to vyjde vniveč.
Rozpor v sexuálních chutích je poměrně častá záležitost a většinou se obecně doporučuje najít jakýsi rozumný střed nebo kompromis. Bohužel často se stává, že i přestože ženy svých mužům v sexu vyhoví, je to často jen proto, aby byl tzv. klid a muži to samozřejmě dříve či později vycítí. Jako první záchranný krok vidím komunikaci. V klidu si sednout a popovídat si (pozor, nikoliv bezprostředně po neúspěšném pokusu o sex, aby to druhý partner nebral jako nátlak). Je třeba zjistit, proč je její chuť nízká (nemusí se vůbec jednat o to, že byla Vaše žena vychovávaná v přísné křesťanské rodině, i když i vzorce z dětství k tomu samozřejmě vést mohou) a společně zjistit skutečný důvod a na něm začít pracovat (může jich být skutečně mnoho od běžných starostí počínaje, u necitlivé pánevní oblastí konče). Bohužel nepíšete, jak často byste si sexuální styk představoval Vy a jak často Vaše manželka. Ani to, zda je Vaše manželka v sexu spíše prudérní, nebo nikoliv. Z dotazu mi přijde, že se Vám alespoň občas snaží vyhovět. Bohužel Vás asi zklamu neuspokojivou odpovědí, jelikož je tady ve hře spousta neznámých a doporučuji osobní setkání, jestliže chcete váš společný problém skutečně řešit. Samozřejmě doporučuji přijít oba. Jestliže z jakýchkoliv důvodů nebude Vaše manželka chtít přijít, i přesto se dá na tomto zapracovat. Ještě bych však chtěla na závěr poznamenat – používání hraček, společné sledování porna, užívání si sexu ve třech či čtyřech není zrovna něco, co dokáže dlouhodobě zachránit neuspokojivý sexuální život dvojice. Z mých zkušeností i toto je cesta, která po čase vždy zevšední. Přesto ji nezavrhuji, jestliže chtějí jít touto cestou oba (přemlouvat však druhého vůbec nikam nevede). Obecně spíše doporučuji věnovat se kultivaci sexuálního života spíše kvalitativně (např. skrze tantrický sex či vědomý sex), nežli kvantitativně přemírou nejrozličnějších sexuálních zážitků.